Называет твоего малыша «своим Усейном Болтом». А ты же гордишься, ну или просто чего-то не понимаешь... (Советуем задуматься над этим.)
Она не расстраивается, когда ты кончаешь раньше неё. Она видит в этом очередную победу.
Можно не бояться ходить по вечерам по району (если твоя девушка — борцуха).
Изобьёт гантелей твоих обидчиков. Или обидчиц. Или соперниц.
Можешь безнаказанно наезжать на быдло и гопников. Смотри предыдущую строку.
Поможет передвинуть диван/шкаф/кровать, когда ты будешь делать ремонт.
Для неё и секс — спорт.
Пойдёт на стрелку вместо тебя.
Не пойдёт в Стрелку без тебя. (Ведь она там никого не знает.)
Если она теннисистка — то ночью ты Энди Роддик её Шараповой. Ну и стонет, конечно, знатно.
У неё отличное тело, как и у большинства спортсменок. Упругая попа, накачанная грудь (не силиконом!).
У вас всегда есть золотой запас на чёрный день.
Входишь в неё так же хорошо, как мяч Роналду в пустые ворота.
Она не тратит много времени на шоппинг, потому что всё, что ей нужно, она покупает в «Спортмастере» и «Декатлоне».
Сама дотащит пакеты с продуктами домой. Ну и тебя может прокатить на своих могучих плечах.
Да и за пивом сгонять всегда рада. Что может быть лучше спринтерского забега до магазина и обратно?
Всегда рада поиграть с тобой в футбол/баскетбол/хоккей на приставках.
Подтягивается так, что Миша Маваши завидует.
Никогда не изменит тебе. (Только если с Леброном или Месси.)
Если соберёшься записаться на фитнес — тренер не понадобится: девушка-спортсменка тебе на что?
Её не надо водить по ресторанам: правильное и сбалансированное питание — вот чем она живёт.
Ходит с тобой на футбол, бьёт коней и защищает тебя от мясных.
Свежие комментарии